纹路真是丑不忍睹，自认为强壮的小腿大声的闹脾气，欠缺锻链啊欠缺锻链。
「饮食记录，就只是这样啊。」
「只要这样一切都能恢复正常？」
「那我之前的所作所为算是什麽？ga0笑吗？一场闹剧？」
一整路上，这几个想法总在脑里咕噜噜滚动着，後来我才理解，这是一种不敢言喻的不爽。我觉得自己没有受到尊重，深深的这麽觉得。
但是为什麽？
诊断出没有问题不是反而b较好吗？
只要稍微控制一切就能好转不是很bang吗？
但为什麽我会如此失落和愤怒？
总感觉，好孤单，感觉这个世界，没有人能够理解我。
大家都觉得我没有问题，觉得我是正常的，但只有我觉得我坏的b以前严重吗？
所有人都说我没问题，是只有我觉得自己疯了吗？还是这麽想的我才是疯的？
又或者，在疯字脱口而出的刹那，薛丁格的猫就已经被毒si了？
总觉得自己在纠结一个很诡异的问题，是否可以把它归之为唯心和惟物论的小小混战？但我不是个多厉害的哲学家，只是会在日常中的一些之微末节的芝麻小事上钻得满满的牛角尖，然後弄坏器具拔不出来。
为何一个人的情绪，总是如此脆弱不堪呢？
谁可以救救我？
谁能注意到，我快淹si了？
不知不觉，下起雨来了。我怕再这麽淋下去，下午的头疼肯定是会把我的脑部神经恶狠狠的整根拔出来，急急忙忙停了车穿上雨衣，但总穿的笨拙，细细的雨丝仍是不留情面的落在我的脸上蠕动着，抬头瞥去，路上沸腾的车cha0仍然继续烧焦的冒着泡，发出一种郁塞的闷臭，膨大的塑胶皮在鼓动着，没有任何人穿上雨衣，我顿时觉得自己像是个可笑的小丑，自作聪明的谋划全局，然後被这个世界无声的鄙视嘲笑，连个声音都懒得赋予，呵，真够蠢的。
啊，又走错路了。
或许我生来就是路痴的命吧？
雨继续下着，sh漉漉的脚印落进教室，埋进座位书堆中。我感觉整个人躁动得彷佛被塞了白磷，随时都会把自己烧的si无全屍。在书本上漫无目的地写着，雨下得很大彷佛能冲走所有噪音，扭曲成他们的形状，细细长长黏黏糊糊的，爬进耳机喇叭里刮着耳膜。
nv歌手带着一点哭腔的嗓音在耳畔厮磨着，随着句末落下一个个甜腻的吻，最近很喜欢这个ver，她唱的歌似乎总是能扎进我的内心深处，有种疼痛酸软的爽感，音乐果然是种很可怕的东西，一瞬间那颗泡的软烂的心竟似被轻轻捧起，小心翼翼的r0un1e着，还是会挤出来啊，顺着脉搏涌进泪腺，那些过於不堪丑陋的情绪，经过音乐昇华过後似乎就没有这麽恶心了，我就能有理由宣泄了。
但副作用就是，哭了就没办法写作业了。
小小的pa0弹乱炸si在透明的床玻璃上，细弱的雨丝割出一条条疤痕，有些荒诞的si法。总觉得，雨如昙花般恍惚间便完成了降生和逝世，在人生最後的最後，才是能这样嬉笑怒骂着，世上任何一处都将成为它们的棺木，雨丝细细将玻璃切割成胡乱的碎片如同爬满了蜘蛛丝，嵌上了音符的形状，圆润的，透明的，像是黏腻的泪
歌仍在继续，指尖下滑动的笔仍是没有停歇
大家都在和自己的作业奋战着
我也不想让人发现
默默地，在飞逝的两个小时，始终没有停下流泪
其实也不懂为何哭，哭又有什麽意义
只是觉得，好讨厌好讨厌好讨厌自己
好想就这麽默默消失不见就好了，不要被任何人发现的
啊啊，原来是这样吗？
那种难以言喻的荒诞和空虚是源自於此吧？我终於笑了出声。
因为我根本没有想像中这麽正常，一切的一切只是不断的在提醒我这个事实。
「真够蠢的。」
两道声音此时交叠在一起。
因为享受着它的灿烂，因为忍受着它的腐烂
你说别追啊，又依依不舍，所以生命啊，它苦涩如歌
你睡了，可时间它依然走着，你怕了，恍然抬头梦却醒了
当熟悉呢喃又穿透耳朵，一幕一幕闪着刺痛我
想不想看花朵盛开，想不想看燕子归来
如果都回不来，那我又该为了谁而存在
你曾问过我这个问题：「你有想过未来要成为怎麽样的人吗？」
我突然噎住了。
不知是气氛过於放松亦就只是个水到渠成，海豚跳了出来。
「曾经，在我很小的时候，我曾经许过一个挺白痴的愿望。」
我咽下唾ye，差点把又想gui缩回去的想法咬断。
「我要拯救苍生，很蠢吧？」
几个音节在舌尖滚了一圈，化散在空中，似是轻轻捧起
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