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埋怨心事(1 / 11)

写给佛的一封信/吴菀菱

亲ai的御本尊,我似乎离你愈来愈远,因为我一直没有得到想要的目标。隐居的透天厝、出书的版权费、半天的工作、美国文凭台湾读的进修事项、买绩优gu赚钱、重新创业,样样都不利於我,我开始不相信您,甚至怀疑您的指引,只是在给我添麻烦。

姊姊得到台南祖传房子、大妹得到几百万元、连小妹也买房子、并受到二十万元汇款,只有我一直念经,却什麽都没有,还有邻居和鬼魂来sao扰,还只有稿费一季收一次的少数收入,我妈妈还要我以後自己卖房子过老年日子,我真的很心碎,为什麽念经的人反而b较凄惨。

为什麽我舌根痛、耳朵发炎、脸部长痘痘粉刺,你不救治,已经痛三天了,念及忏悔都没效。我现在睡不着,因为我网路报案,但事隔三年,那个被告也被扶正,所以我不想追究,愿意退回报案,但是警察局置之不管。

我听到阿修罗说,要持续写作,但是不被用的文章,最後会si後成名吗?或许他给我保庇的收入,我应该致谢,因为我也没有人懂,只有自己知道,害我的人很多,人类都是善变自私的,今年以来,想要登山有不顺利,我该信什麽好呢?

负面的心态,使我不想勤行,算了,每次我念经,御本尊就使我的脸毁容,这样很悲惨,我又得重新用保养品,来治疗之,终而复始,我已身心疲惫,我想要回到原点,然後追求文凭,教职,不要像这样,幽灵一般的自由作家。

明天天气气温六度,我才不要出门,我怕警方有想抓我去住院,可是我没有说谎,我想去看看手机费缴了没,去看看耳鼻喉科,一切都在空转,我怀疑修行的人间,有人ai阻拦我,诅咒我,使我如此用功的书写,却还被说成好吃懒做,真是无辜。

以後只有我一人独行,要坚强点,别再想太多,因为我已经活在很幸福的环境里,想想武汉流感,一下就毙命,我亦为之祈祷,希望不要再有疫情,那我的心也不要怨叹下去,因为我已经够好命了。

我没有老公,我是被背叛的,在这出谎言中,冷眼看世人,宗教敛财何其多,我想要辨别是非,为什麽一再被人利用,是因为我的错吗?台湾文学史上,我是假设语法,其实我一直独来独往,没人知道。

写到这里,我已泣不成泪,我希望新的御本尊,能把我身边的恶缘带走,我只要清心寡yu就好,不要理会那些玩控心理的坏心人,无灾必是福,好自为之,要明哲保身,不要一波未平一波又起,一波三折。

人生多挫折,利用有钱人爬上去的,就是我的姊妹们,整个社会都是这样,因为没钱,所以更懂得巴结,所以我以後也要多多学习了。以免落得可怜处,没人来怜惜同情。我要求的,御本尊不给,是要我去犯罪吗?我不信,邪教只ai钱,我就不能也ai钱吗?

时尚的梦/吴菀菱

我进入一个时尚圈的梦境,因为当时我见到一名时尚教母,她有两个小孩,都是nv孩,且有意进军时尚演艺界。

我本来只是照顾她的孩子,帮她们穿衣装和点缀,後来她看上我,叫我加入她的团队,我和一名骄傲的nv模起了冲突。

我默默收拾破掉的化妆品,赠送物件,心碎之余,还继续参加培训,终於我隐忍的美德,把那个傲慢的nv模踢了出去。

时尚教母叫我们在水波中走秀,这是一项挑战,必须不惹起水花,慢步的走,我脱下高跟鞋,彻底打败众佳丽。

时尚教母叫我选香水,我选了一瓶透明se的香水,她竟然说那是肥皂水,我有试了其它香水的口味,其实那些都像咸起司。

我的梦很不切实际,像是一部小电影,那个nv模把各种东西往我身上砸,我都不敢回手,怕时尚教母会骂我。

身在时尚界,其实身不由己,有苦不敢说也不敢哭诉,只能吞忍所有的苦涩,和苦闷,我想知道其他人是否也有同感。

我用jg神分析,分析这个梦,这好像是一种过去发愿的记忆,埋伏在我的潜意识里面,其实我好想变成一个文学艺人。

但是有人为难,想要抢去我的梦想,在梦中,我的虚构记忆,一直在翻转,活在时尚圈,并不是那麽的好,还有人会妒忌。

一个无用武之地的艺人,真是丢脸,这种臆病,我想是心理的创伤,所构成的内心自卑,我的谦虚,在时尚圈是无用的。

时尚教母常常叫我们,要有傲气,要充实内涵,要活在灿烂的笑容中,我保养好自己的脸孔,笑容可掬,唯恐被人笑。

在演戏中过活,那就是我们矫情的情结,一张嘴脸和皮肤的底下,写的尽是肤浅,我们也不想这样,但是我们天生丽质。

所以时尚妖怪的梦,还有这场续期,我不想咽下去这种风光的苦楚,我要将这种意识忘掉,因为时尚就是一场梦。

我想要写一篇英文,描述时尚界的潜规则,题目就叫做时尚偶像,我想这一定会令人知道艺人的内心世界和观点。

我和老公演夫妻,也是的功能而已,

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