反倒又问起：「还有没有什麽想说的话，想交代的事？这是最後一次问你了，不说，就没有机会说了！」
听到是最後一次，我好像变得有点慎重，但一个回神又好像觉得不是那麽在意，说穿了就是很混乱，因为我真的不知道，也真的没有想到我到底想要说什麽。我又不自觉地愣了好久，彷佛是我遇到了人生中最困难的问题一样，这时候的我，究竟会想起谁呢……
「我想要回家，想要试着抱一次爸妈，就一次……」
我惊讶地睁大眼，非常确定这个答案没有经过我的思考，是它自己从我的喉咙中跑出来的。这就是我临si前能够想到的人，是我临si前最想要做的事吗？还真是令我感到意外，不过现在想起来，我好像真的没有和爸妈拥抱过，一次！一次都没有。
法医冷冷地拒绝我：「很抱歉这两件事现在都办不到，不过你别担心，等你从这里被送出去之後，你就可以回家了。至於你爸妈要不要抱你、敢不敢抱你，那就要看他们的意愿了。现在，去那里趴下吧！」
我在法医的催促下趴到了棉被上，咬着牙撑过了针头刺穿我的瞬间，接着也由着法医在我心脏的位置画了个圈圈，当作是接下来的s击，必须要瞄准的记号。
一切，都准备就绪了。
赶在全身瘫软之前，我被拖到了沙地上，在地藏菩萨的画像前呈现跪姿，感受着刑场的宁静，等待着枪声响起。麻药慢慢地在我的身t里扩散，渐渐地发挥了功效，只是随着那种感觉越明显，就更能确定我和si亡的距离越近。
就快要si了吧，我就快要结束这毫无意义的人生了吧，在某种程度上，我应该是要高兴的吧？但我怎麽又会因为这种想法感到难过呢？我的存在，是不是从来都不被期待过，所以才会连活，都不能好好地活，才会连在犯了错之後，也是只能一昧地被挞伐、被追赶。
想要得到这个社会的理解，真的这麽困难吗？想要让这个社会知道，会变成茧人，跟我的意愿无关，真的这麽困难吗？是阿，真的很困难吧！他们才不会想要理解，才不会想要知道呢……
终究，我还是输了，还是被这个社会抓住，被这个社会给制裁了。
我轻轻地闭上眼睛，认命地接受我的命运，认命地接受即将发生在我身上的事，而在等待的过程中，我忍不住在心里喃喃，对自己说出了最真实的想法。虽然会听到这些话、能理解这些话的人可能只有我自己，但是我就要si了，也只能趁现在，对自己坦白了吧。
其实我很想要活着，但我一直都找不到活下去的方法，还有能好好生活的地方。这里、那里，每天每天，就只看得见y暗的角落，我以为我永远都不可能会遇到一束光，一束，只为了照亮我，而存在的光，直到李有珍的出现。
只要能待在李有珍的身边，我可以不当茧人，只要能和李有珍在一起，我可以不埋怨社会，只要跟着李有珍的脚步，我可以不顾那些不屑的目光。因为只有李有珍愿意向我伸出手，愿意待在我残破的世界里，我相信我只要有李有珍，就一定可以安然无事地活下去。
知道吗？我所做的一切，都只是为了想要得到一个……普通的人生而已。
砰！
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