常常，我会和布布去ktv，两个人，她唱王菲和我唱那英。这两个人像我和布布，这些年来的这两个人像这些年来的我和布布。我们唱着唱着她们的歌我们就会想哭，我25岁，布布26。布布是爸爸单位下乡知青的孩子，小时候，我们的爸爸妈妈都特热爱工作，所以有时候我会去布布家住一阵子，布布也会来我家住一阵子。我们看上去就像一对双胞胎，穿同样的衣服，梳同样的小辨子，当然，我们也会打架，有一次为和她争一个布娃娃一把将她推倒，害她额头撞到桌角，血流不止，我也因此挨了妈妈掌掴脸上凸现五道红印。布布10岁的时候跟着父母回了上海，走的时候她给我送了一顶白色的帽子，那上面有两条奔跑的小鹿。以为从此不会再有她的消息，很神奇的，在我20岁的时候，意外在网上看到她寻找的的消息。我们竟然在同一座城市同一所大学读书。她读的是商业管理我读的是工艺美术。我们从小到大间隔了多少的流光飞逝，能够相遇实属奇迹。问她为什么会想到找我，回答是想念。想念那一起数星星的童年，那些想笑就笑想哭就哭的少年，在无忧无虑的时光里相亲相爱，不知疾苦，多么难得，多么留恋。我们这样样不由分说的对过去告别，长大。可我们并没有别来无恙。布布回上海后我了开始了不断变迁的生活。我的爸爸妈妈，不知为什么他们总是舍得，我想去外婆家就让我去外婆家，我想去爷爷家就让我去爷爷家，叔叔姑姑，舅舅姨妈，天南海北，我的血管里从此流着游牧的血液，像一只不该有同伴的鹰，具备有逃离的勇气和力量，爱无法在我这样的人身上存在。当那天布布出现在我面前，对我说木木你抱抱我，我迟疑，不愿意伸出双臂，分别是对时间最彻底的背叛，已经过了那么久，她在我眼中是一朵蓓蕾初绽的莲花，灼灼其华，刺痛我病态的双眼，而我，只不过是一片浮萍罢了。是生活让我学会了不靠近，让我冷僻自闭以及叛逆。我很艰难的说布林我觉得我们之间有很长的距离。“我不觉得，我看见你就想拥抱你。我是以前的布布。”是她的这句话让我的心瞬间柔软。她的身上有若有若无的温暖线索。引领着我不由自主前往和探寻。她已经不是小时候和我在阳光下恣意玩耍晒得皮肤黝黑的孩子，她变得几近病态的白净，黑的长发，发梢有微微的卷曲，我又从她凹陷的眼眶里捕捉到哀伤的味道。我和布布一起散步，我们的校园很大，有许多的林荫道，会有走在深山的小路的感觉，我喜欢走那些令人安心的看上去有很多人走的小道。这让我觉得总有路让我逃离，随时逃跑，我是这样的人。布布回到上海不久原来幸福的家庭开始充斥凶的耳光响的争吵，然后父母离了婚，她说很好，她已经长大，能够接受。可我分明在她的眼里看到怨怪。人与人之间的相通真的不需要过多的语言，一点点相同的痛苦或经历就已足够。原来这个世界上不只是我一个人觉得寒冷。我们如此相似。我说布布，比起别人，我们所遭遇的不过尔尔。我们都这样想就好了。有风隐隐的吹来，吹散我的长发，她伸出手，替我把头发理到耳后。她有一双散发着花朵香气的手。两个人走在校园，每每有熟识的同学来问木晴是你的姐姐啊？我就会觉得阳光普照，像小时候，总有人问爸爸妈妈这是你家的双胞胎啊？真漂亮，真幸福。真温暖。为什么这一切都会被埋到记忆的沙里？时间走过，如同风吹过，它们已经温暖舒适的睡着，在越来越深的地方。布布定期到银行取丰厚的生活费。这是她和她父母之间唯一的联系。他们已经各自重组了家庭，每当布布出现在哪一个家，那一个家必定会地动山摇一番，她是他们之间一个难堪的障碍物，也是她们之间一个突兀的利器，他们给她大把寄钱，只要她不出现。布布用这些钱，在假期去许多的地方，不停行走，为的是要把不幸磨损。我问布布为什么不谈恋爱，她又过来理我的头发，安静的微笑：我爱你。我也爱你，但我不会为爱停留。我入学才一年，就决心离开，因为象牙塔的光环已经气泡一样的裂爻，我想流浪已经成为我了我的恶习。布布还有一年就毕业，她不想前功尽弃。布布留下我的睡衣，留下我的气息。她固执的要为我买机票，还一再拜托他的同学一个跆拳道冠军：你要照顾好我妹妹。跆拳道冠军信誓旦旦的拍着胸捕保证：她在我在，她亡我亡！下了飞机我才不管他会不会发现我在他眼皮底下溜掉气得跳脚。丁唯，什么叫千里迢迢你知道的。我在那样冷的天去找你，我披着我的波西米亚长发来找你。我是在外婆家那个有江南味道的小镇遇到去旅行的丁唯的，那时我的头发还很短，丁唯说如果我留长的的话一定是个美人。他是一个画家，我不会忘记，他抬着画夹装注画我的样子，和风和流水都不能动摇他，我站在他面前，我想就那样一直站着，让他画清我的每一份喜悦和每一份感伤。多少天，多少年，他略带风尘的容颜，还是那样清标晰的刻在我的脑海，丁唯，我不能忘记你。我爱好的是孤灯夜雨的漂泊，原来，这不过是借口，原来，我和布布一样，都是为了去追寻所谓的爱，和温暖。我那样冷，在丁唯给我的那个地址的门外，我踢他的门，没有人给我开门。我冷得鼻子都好像要掉下来。我都没有哭。还好没有走投无路，
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